Veckodag och folkvett

Det är fredag och inte vilken fredag som helst utan den dag då Dag blir en vecka gammal! Och stackarn har blivit förkyld. Det är inte alldeles oväntat i.o.m. att både Blenda och Alfred också varit sjuka (och jag en gnutta krasslig — tog i ynklig nojighet ett covidsnabbtest kvällen innan förlossningen), men hade ändå lite trott och framför allt hoppats att vår minsting skulle klara sig undan. Tycker så synd om honom, plus att det blir mer otäckt då han ju är så liten. Ändå förhållandevis stor, tack och lov. För nu känns det sannerligen bra att han stannade så länge i magen, som att han har då hunnit få extra goda verktyg för att att hantera det här. Vet inte om det stämmer men det känns tryggt att tänka så. Barnmorskorna säger att det märks när bebisar är ”välbakta”. Något i blicken och sånt. Jag har ingen aning. Har bara erfarenhet av 41+6 och 41+5.

Annat betryggande är att vi fick hembesök från rådgivningen i går och hon berättade, när Dag skulle vägas, att de brukar ha som riktlinje att spädisarna gärna ska gå upp (minst) 150 gram per vecka. Jag och Alfred har varit lite fundersamma eftersom det är så mycket av mjölken som kommer upp igen, så jag var lättad att han redan i går skulle bli vägd så man kunde avgöra nästa steg från det. Hon skrattade när hon läste siffran vågen visade. Dag hade gått upp 200 gram — på TRE DAGAR. Lol. Även det betryggande! (Och inte så konstigt att en del av mjölken kommer upp igen. Han SLUKAR den.)

På tal om vikt, så funderar jag varför födelsevikt och -längd och sånt tenderar betraktas som allmän information. Minns inte hur jag gjorde eller kände med Blenda, men denna gång känns det avlägset att jag skulle delge sånt. Vet inte helt säkert varför, men tänker att detta avog mot att avslöja olika mått främst hänger ihop med att jag verkligen under denna graviditet blivit så urtrött på att min kropp iakttagits och bedömts. Jag vill inte ha reaktioner och omdömen på min fysik. (Eller mitt barns.) Det torde inte vara särskilt förvånande i.o.m. att vad jag gjorde var alltså att vänta barn, inte att ställa upp i nån gravidutställning med förhoppning om att vinna best in show.

Till exempel vill man som gravid inte tänka på att föda en påtagligt stor bebis. Inte heller en ovanligt liten, då oroar man sig för den istället. Lägg AV med att plantera de tankarna i en gravid människas huvud! Oberoende av avsikt så finns det få kommentarer (fast visst ändå ett antal) som jag tyckt att varit okej under denna graviditet och förra. Att skoja à la ”säker på att det bara är en där inne?”, spontanbekymra sig över att man ”säkert har det tungt”, beskriva magen som ”stor mage” (istället för gravidmage), och så vidare, hör icke till dem. Det finns egentligen inget som kan klassas som safe förutom möjligtvis ”fin mage”, som i alla fall inte är laddat åt något håll, men även det kan kännas tungt i och med — suck — fortsatt fokus på ens utseende. Måtte jag bara få godkänt i utställningen!!! (Tänker man alltså inte.)

Blev så illa till mods när jag läste kommentarer till Sandra Beijers gravidavslöjande. Folk ville gärna framföra — direkt åt henne — dels att hon sett annorlunda ut i ansikte och kropp och dels att de minsann har ”vetat” hur det legat till. Sån skit är så OTROLIGT oartigt. Och självcentrerat!! Någon annans graviditet handlar väl för fan inte om ens egna iakttagelseförmåga eller gissningslek. Bara SLUTA tränga er in i något ni inte har plats i! Sluta få andras liv att handla om er själva! Eller, liksom, det är väl mänskligt, men gör det I SMYG som en frisk människa herregud. Inte rakt åt den gravida!

Och då jag nu ändå håller på: Du kanske tycker det verkar som att någon vill dölja sin mage. Det kan vara på bilder där olika saker placeras framför den och bylsiga plagg kamouflerar, innan personen gått ut med att vara gravid. Det kan vara i verkliga livet och gravidmagen inte längre går att dölja, personen har kanske berättat om sin graviditet eller så inte, och du tittar på magen och den gravida personen kanske visar med sitt kroppsspråk att det är obekvämt och ovälkomnat, t.ex. genom att sätta händerna framför magen, dra ihop jackan, vända ryggen mer mot dig, helt enkelt skydda sin mage från din blick. Gemensamt för sådana gånger är att då ska man VERKLIGEN passa på att knipa käft. Hur kan folk inte förstå det rent intuitivt? Och ändå är det de här gränslösa människorna som tycks vilja skryta om sin avancerade intuition, t.ex. att de minsann ”vet” att nån väntar barn?? HAH! Vilket skämt.

Alltsammans som berör graviditet och den lilla människan som den förhoppningsvis utmynnar i är faktiskt rätt privat. Det är liksom intima delar av livet vi rör oss i. Det man delar med sig av bjuder man på. Som att man är gravid eller att ett barn har blivit fött. Alla andra får bara behärska sig. Sitta vackert, som vi säger i utställningsbranschen. Att som utomstående part försöka mjölka föräldrarna eller närstående på sådan information, eller att avslöja/kommentera den offentligt utan föräldrarnas uttryckliga tillåtelse, är ett övertramp. Det är bara föräldrarna själva som kan avgöra när (och vad!) de vill berätta. Jag vet inte hur folk gjorde förr i tiden men nu, med internet, hör det till vett och etikett.

Men hur hamnade jag här? Jag hade tänkt att detta inlägg skulle handla om Dag. Det skulle vara ett mysigt ett! Men jag har visst fortfarande en del känslor om det inte så mysiga. Antar att de rördes upp till ytan när jag såg hur jäkla sviniga folk var åt Beijer. Ja men så är det nog. Totalt triggad. De känslorna är kanske främst frustration, besvikelse och nån slags verbalt triggad klaustrofobisk känsla, som att folk tränger in en i hörn med sina störiga, påflugna ord. De har ju stört mig en tid, på grund av att INGEN av oss existerar i ett jäkla vakuum där det bara är en ynka kommentar som vi ska förhålla oss till utan tvärtom är det ju många bäckar små o.s.v. (och ibland stora jäkla floder), och jag kommer kanske ångra detta inlägg sen men jag passar på att ge utlopp för dessa känslor jag har nu, medan jag i alla fall kan säga så här: Jag är nyförlöst. Vad har varit andras ursäkt? 🙃🤷‍♀️

Tre, två, ett… noll-ish?

Vilken främmande tanke det är att kroppen på nåt vis av sig själv ska fatta när det är dags för bebisen att komma ut. Min kropp, eller bebisar den producerar, verkar inte ha den detaljen med i sin programmering. Med Blenda var jag bokad för igångsättning men vi hann aldrig så långt utan det var en hinnsvepning rätt och slätt från helvetet som gjorde tricket. Med denna bebis lutar det också väldigt brant mot igångsättning och, tja, det blir vad det blir. Nån slags knuff i rätt riktning tycks i alla fall behövas. Jag har förvärkar varje dag nu och tycker liksom att jag KÄNNER hur saker händer i livmodersdepartementet, så jag hoppas att det inte ska vara så svårt att trigga igång bebsläppet.

Mitt beräknade datum var mors dag, alltså för knappa två veckor sedan. Det börjar med andra ord bli dags. Det inses. Det märks. Det kääänns — livet är stelt, svullet, smärtsamt och sannerligen inte särskilt stabilt. Det syns, herregud så det SYNS.

Tog de här bilderna för ett par dagar sedan för att jag ville matcha med de jag tog med Blenda i magen, men jag tog inte i beräknande att jag åldrats tio år på fyra och att jag är ENORM den här gången?? Alltså, det gör en ju aningen modfälld. (Och orolig: vad gömmer sig där inne?! Bautabeb Bjässlin?) Utöver det har jag fått massa bristningar den här gången, fick knappt några alls sist och varför ska jag ljuga och låtsas att det inte bekymrar mig hur det kommer se ut efteråt. Det är ju alltid det där, att man som mamma ska vara så stolt över sin mammakropp. Rätt snävt känns det nu. Kanske känns annorlunda sedan. Kände mig nere, hur som helst. Men i kväll har jag klippt mina slitna hårtoppar för första gången på månader, färgat ögonbrynen och klappat in en burdus mängd anti-aging serum i fejset så nu känns det bättre.

Och nu sitter jag här och dricker en radler, min nyaste favoritdryck. Särskilt svag för Sinebrychoffs Crisp Radler med hallonsmak. Njuter, preppar, carpar. Burken tömdes precis på sista slurken och jag borde sova för länge sedan. Godnatt!

P.S. Har förresten velat skriva något om att man inte ”får” önska sig en bebis av ett visst kön eftersom det inte ska spela någon roll. Och jag håller väl med, så borde det vara. Men hoppas gör jag ändå och det gjorde jag sist också. Ibland verkligt HÅRT dessutom. Det är inget jag kan försvara eller förklara bättre än att det är bara purt instinktivt och rör sig liksom inom magkänsleområdet rätt/fel. Hade väl sist och slutligen inte så mycket mer att säga om det. Ville bara bekänna det! Men gender reveal parties? HUR pinsamt? Alltså även om man inte startar nån horribel skogsbrand på kuppen så är temat på en sån fest likväl i slutändan ett fosters könsdelar?? Strålande. Nej tack! Vi behöver inte importera allt amerikanskt hörni.

It’s gonna be may, maskrosor, Mad Men och majbejbi (my baby)

Jag kunde tänka mig att jag, efter ett sånt här händelselöst år, skulle längta efter något nytt. Något som skulle skaka om mig. På teve. Men nepp! Sannerligen icke. Jag letar efter trygghet, jag vill bara ha bekanta ansikten och bekanta karaktärer som beter sig som förväntat. Inget annat. Efter att jag plöjt igenom alla Buffy-säsonger har jag nu övergått till Mad Men. Och det är så jävla bra?!!! Det borde jag redan vetat, med tanke på att jag redan sett det. Men det var förstås några år sedan. Och den här gången är jag alldeles GOLVAD av första säsongen. Tänker på den hela tiden (fast jag gått vidare till andra).

När jag läste Betty Friedans The Feminine Mystique för några år sen så minns jag att jag tänkte på Betty Draper i MM. Jag undrade då om hemmafrun i tv-serien hade namngetts som en blinkning till författaren och särskilt syndromet hon beskrev och namngav, hemmafrusjukan, ”the problem that has no name”. Nu är jag närmast övertygad om att det bara måste vara så. Älskar Betty. Tänker också mycket på Don Drapers hora-madonna-komplex. Förstås kvinnosynen överlag. Blir överraskande berörd nu som då och gråter av scener, tänk att de lyckas med det fast serien är så osentimental. Och ingen gör typ någonsin som man vill. Efteråt slår jag upp grejer på mobilen i sängen, varför gjorde hen si, varför sa hen så? Letar analyser och infallsvinklar och gottar mig i det tills att ögonen knappt hålls öppna. Det är ljuvligt.

I natt drömde jag att jag själv var nån slags copywriterhjälte, en mästarnas mästare och stans favorite mad woman. Bara sjukt bra på att komma på säljande grejer. Jag hjälpte en kompis som hade problem med en sketch som behövde någon typ av catchphrase för att lyfta den, och det är lite diffust vad det exakta behovet var, men jag vet att det fylldes av min skojfriska pitch: En dörrklocka som då man trycker på den låter ”Kuk-rrrrring! Kuk-rrrrring!”

Ja, ni hör ju. Mad Men.

(Och tydligen skriver mitt undermedvetande BUSKIS?? Upprörande.)

Spotted: Årets första maskrosor! I dag, vappen till ära. XOXO, Gossip Girl. (En serie jag dessvärre inte klarat av att se om. Har försökt.) Blenda ville plocka dem men jag sa, av någon orsak, att man helst inte ska plocka årets första. Jag fortsatte prata och sa, till min fortsatta förvåning, att de måste få vara kvar så att andra också kan se dem och bli lika glada som vi blev. Tydligen har jag någon sådan slags åsikt? Uppfattning? Förhoppning? Jag vet inte vad det är. Instinkt, känns det som. Nog är det konstigt hur mycket man, varje en, allihopa, går omkring och bara HAR i hjärnan. Utan att ens veta om det.

Mer medvetet tänker jag på att det blir maj nu. It’s gonna be MAY. Det har jag obsessat över de här senaste dagarna och nu känns det som att jag nått ett delmål i nedräkningen. Jag fick nämligen för mig att bebisen skulle komma vilken dag som helst, tidigare än beräknat, inte för att jag haft någon riktigt övertygande känning eller så, utan det var väl bara en möjlighet som fanns och som inte kändes alldeles osannolik, och eftersom jag så länge varit inställd på en majbebis så stressade detta mig. Eller vaddå ”eftersom”, inte vet jag varför. Lite kanske för att allt inte är klart och ställt i ordning här på hemmaplan ännu, men mest tror jag det var någon mental motspjärning. Som att jag inte *kunde* vara redo förrän i maj ens. Jag vet bara att jag ville att bebisen skulle födas i maj och inte april. Nu blir det så! Oh my.

Kvickt raskt snabbt, check check check

Finn två fel: Så här såg jag ut i går innan jag sprang iväg för att hämta Blenda från dagis.

Ett: Det var mer riktigt så här jag såg ut. Två: Jag sprang alltså inte.

Finn typ femtioelva fel? För i dag har jag varit ännu mer ute på språng utan att springa. Vi har letat babyskydd och hittade till slut ett i min hemkommun Pedersöre. Raggade leksällskap i nejden då vi ändå skulle bege oss dit och stämde träff med Karolina och Tuva. (Och Tina och Max, men de kunde inte komma p.g.a. förkylning.) Ringde min mamma och sa att vi kommer förbi en sväng, bland annat för att hämta en mindre kattresebur som vi lämnat där. (Vi har på sistone använt en gigantisk en som inte kommer rymmas i bilen med två platser upptagna i baksätet.) Jag känner mig harmonisk och pepp, tänker att åh vad skönt att ha planer. Åh vad skönt att få grejer FIXADE. Babyskydd, check; kattbur, check.

Vi ska äta lunch här hemma innan vi åker. Jag gör mat som drar ut på tiden, tillräckligt för att känna att det blir bråttom. Det blir dags att ta på ytterkläderna och då är Blendas skor spårlöst försvunna, så vi ägnar ofattbart mycket tid åt att leta reda på dem. När de väl är återfunna och vi kört ett kvarter hemifrån, så får jag för mig att jag möjligen skulle ha glömt att stänga av spisen. Det är bara att vända om och kolla, annars skulle jag bara börjat angsta mer och mer tills hela dagen blivit förstörd. Spisen var förstås avstängd och cool, men själv är jag uppstressad och gråtfärdig. Ska stanna på vägen och ”kvickt” springa in till en butik och köpa lite snacks men då det jag planerat köpa inte finns tillgängligt fastnar jag i obeslutsamhet och virrar mellan hyllorna och huääärghhh. När jag är tillbaka i bilen har dessa och övriga många bäckar små blivit en stor å nej shit vad klockan är mycket. Det är bara att kontakta mamma, säga att vi kommer förbi först senare, kontakta Karolina, säga förlåt men vi blir sena.

Senare. Vi kommer fram och på ett picknickbord i lekparken står en cellofaninsvept blöjtårta med andra fina presenter i och väntar på mig. Karolina säger att hon och Tina fixat ihop den dagen innan. De hade stressat, sa hon, men deras stressprestation ser sannerligen fantastiskt mycket annorlunda ut än min i så fall. Den är så jäkla fin, och *DET* *VAR* SÅ JÄKLA FINT. Grät invärtes och extremt närapå utvärtes också.

Sen blev det lek och picknick och prat! Efteråt gick vi till biblioteket för att kissa och få upp värmen. Fyndade avskrivna böcker, tre stycken barnböcker för femtio cent styck, och de yngsta lekte i läshörnan. Blenda ville inte åka därifrån och skrek bedjande ”BARA EN BOK TIIILL! BARA EEEN BOOOOK TIIIIIILL!” cirka tjugo gånger innan vi äntligen kom oss därifrån. (Bra reklam för Bennäsbibblo!) Sen hämtade vi babyskyddet ett par byar bort, hälsade på hos mina föräldrar, fick mat och kattbur och en kort snutt lektid. Skyndade sedan vidare. Men den gången bara hem. Snabbt snabbt snabbt innan energin tar slut. Raskt raskt raskt innan det drar ut på tiden längre än det redan gjort. Kvickt kvickt kvickt innan vi försenas IGEN.

Finn oräkneliga rätt: För nu sitter jag här hemma och tänker igenom dagen och tycker att stressen bleknar i jämförelse. Babyskydd, check. Kattbur, check. Otroligt fina vänner, check. Trots stress en riktigt bra dag, check check check.

Internationella syskondagen

Vi visste inte om det, men det var internationella syskondagen i går. Vi åkte ut till Öjens naturstig och när vi gick över bron i början av leden sa jag åt Blenda att här har hon varit förr, men då var hon i min mage. Vi tog bilder på samma bro då men jag verkar inte ha publicerat nån av dem, och nu då jag tänker på det så tror jag också att jag var för fåfäng och missnöjd med dem, hah. (Kände mig SÅ ful den tiden. Kroppen främmande i.o.m. graviditet, nyklippt osmickrande pannlugg, och så vidare.) Eller vaddå ”tror”. Jag VET att det var så.

Ställ dig med magen, Blenda”, sa Alfred. Magen är vad vi kallar mig nu för tiden. (Skoja.) Och vips! Så hade vi TYP tagit syskonfoton på internationella syskondagen i alla fall. Okej okej lite krystat. (Okej okej ursäkta preggojargongen.)

För övrigt var det i samma månad men i slutet av dem som vi var här sist. Men då var jag graviditetsmässigt i fjärde-femte månaden, den här gången mer som åttonde-nionde. GULP. Det börjar dra ihop sig… (Jag SA ursäkta redan.)

På tal om syskon så läste jag nånstans att personer som har sex år mellan sig själv och sina syskon klassas som s.k. ”funktionella endabarn”. Jag är yngst i familjen och just ett sådant. Jag tror att jag säkert är en ganska typisk minsting i många aspekter, men fasen om jag inte också är lite ensambarn. Ordet ”sladdbarn” är nog rätt beskrivande för hur jag känt mig, minns mitt känsloliv som ganska ensligt under min barndom. Jag var avundsjuk på mina systrar som var närmare varandra i ålder och jag ville så gärna ha en lillasyster själv, någon att höra samman med på samma sätt. Det här har nog format mig himla mycket och jag kan se spår av den känslan och andra som hör ihop med den genom hela mitt liv. Den påverkar mig nu också, och jag vet att jag projicerar en del på mitt/mina barn. Inte bara med åldersskillnadsnojan, som jag nämnt tidigare. (Men släppt! Tycker nu att 3,5 år känns prima.)

Jag kan bli ängslig, som ni säkert vet. När vi bara hade en katt, Selma, och funderade på att skaffa en till, så hade jag sån jävla ångest över det. Jag tyckte ändå det var väldigt viktigt att hon fick en kamrat eftersom katter ofta vill ha det. De är familjedjur. När jag såg annonsen med Myra så visste jag det var hon, på samma sätt jag vetat när jag såg annonsen med Selma, men fy helvete alltså vad jag våndades. Jag var SÅ orolig över att fucka upp dynamiken. Vi hade ju det så bra vi tre, jag och Alfred och Selma. Låg liksom vaken om nätterna och mådde dåligt över det, vilket låter helsjukt nu i efterhand, men ja så var det alltså.

Man kunde ju alltså tänka sig att jag hade behövt sövas ner på medicinsk väg nångång under denna andra graviditetens gång för att någonsin få någon vila. Ett år eller så innan jag blev gravid så kändes det fortfarande som att det skulle vara ett svek mot Blenda att föra in ett syskon i familjen. En ny baby. Vaddå en ny baby?! Någon att ta hennes plats?? HEMSKT ju. Så kändes det då. Men alltså det är jäkla lite jag sist och slutligen oroat mig för att det här ska vara fel beslut, så som jag gjorde med katterna. Tycker det är alldeles häpnadsväckande! Hade inte räknat med att det skulle gå så här smidigt i psyket så här långt. Visst har det emellanåt känts bitterljuvt, det är ju liksom slutet på en kort liten evighetslång era det här. Det kan kännas drabbande, vetskapen att det är så förgängligt, så påtagligt flyktigt. Som jag vet att tiden förstås alltid är, men jag känner det inte alltid. Det känns redan sentimentalt när Blenda någon morgon kryper upp i vår säng och ligger där mellan oss, bara vi tre. Jag kommer sakna det här, tänker jag då.

Men ända sedan vi berättade att hon ska få ett lillasyskon har hon väntat, väntat och väntat. Hon pratar om bebisen, frågar vad den gillar för mat, sjunger sånger för den, berättar vad hon vill leka med den, känner och pussar mig på magen, undrar vad den gör där inne, ”bara plaskar runt i fostervattnet” säger hon och fnissar långt bak i halsen. Hon uttrycker sin längtan som jag tror att jag hade velat göra, och kanske hade kunnat, och jag blir fan RÖRD av det. Jag ser såklart mig själv i henne och det blir så tydligt hur generationer fungerar, hur man vill att de ska få det man saknat, ha det man önskat sig, vara det man inte kunnat vara själv, men det kommer från henne så det kan inte bara vara projektion.

Och jag fattar att det finns inga garantier för något över huvud taget, men om jag måste plocka fram någon ”tänk om”-tanke som varit för tung för att utstå denna graviditet, så är det i så fall den att något ska gå fel så att Blenda måste vänta ännu längre. Går allt bra så är jag inte rädd för att det ska bli helt fel. Tänk det, så långt min ensliga ängsliga lilla själ har kommit. Den är där den alltid var.