Föräldraskap, syskonskap, skillnader och likheter

Nämen jag har väl inget särskilt att säga. Men här är en gif på Dag och mig när vi varit på hans åttamånaderskontroll i förmiddags. Han vägde 10,23 kg och nästa kontroll är hans ettårs. Antar att de verkligen litar på oss…

Minns ni (föräldrar) den känslan, att komma hem från BB med första barnet och bara… vad i helvete? Ska vi liksom FÖRÄLDRA nu?? Otroligt overkligt. Jag minns att jag blev paff över det redan på BB, hur vi förväntades ansvara, haha. Som gravid och födande blev man ju så omhändertagen och sen är man den som ska axla den rollen. Hux flux! Men sen gör man ju ändå det automatiskt. En kompis skrev på insta om att det verkar vara så jäkla mycket nytt att ta i beaktande när man får barn, och det är det ju. Men tack och lov tar man ju det gradvis, annars skulle ju varje förälder kollapsa direkt och arten skulle icke fortleva särskilt bra. Människosläktet skulle bli så jävla jobbigt också för det skulle ju BARA vara de mest utmaningsfrälsta prestationsknarkarna som ens avsiktligt skulle ge sig in på det. Förlåt, men tänk på det. Fatta hur den avelslinjen skulle spåra ur. Och tacka gudarna för nätet. Jag slår fortfarande upp en massa saker som jag vet att jag slagit upp förra gången vi hade en åttamåndersbaby också — just nu är det högtid för ”[livsmedel] bebis vilken ålder”.

Och samtidigt som vi repeterar babyföräldraskap övar vi på förskolebarnföräldraskap. När Blenda var baby så var allt av det så himla nytt för mig. Jag hade inte direkt haft någon egentlig kontakt med en baby förut och jag var nog ganska reserverad och definitivt ovan. Sen märkte man ju att det inte var så himla farligt, man lärde sig förstå babyns signaler och känna varandra. Men anknytningen kom lite senare med henne. Nu, med Dag, är jag ju fullkomligt babytokig. Ibland tänker jag på det med ett sånt vemod. Att vi inte alltid ska ha den här lilla ljuvliga babyn hos oss…! Att han ska växa upp han med. Det är ju fint också förstås men oj oj kommer sakna. Saknar Blendas babytid också, förstås.

(För flera år sedan läste jag nånstans en kommentar från en mamma som saknar att höra barnens små röster. Har inte kunnat släppa det. Deras små röster..!)

Med ett större barn finns det också massor med saker jag aldrig i livet skulle vilja missa. Och det är så roligt att hänga med och se henne upptäcka världen och uttrycka sin personlighet. I dag hittade jag skidstavar och skridskor åt henne och hon blev så glad, så glad. Plötsligt mindes jag att jag älskade ju att skrinna, eller idén om att skrinna, då jag var barn. Jag ville bli konståkare! (Det ville väl i regel cirka alla barn under tidiga 90-talet.)

Jag är alltid så nyfiken på henne — jag vill alltid veta vad hon tänker på, vad hon känner, vad hon har gjort om dagarna, vad hon tycker om och vad hon inte tycker om. Jag tror jag går henne på nerverna ibland för hon vill ju inte alltid prata om dagen, som vi kallar det, utan helst på kvällen då hon ligger i sängen. Det är bara det att jag tänker på hela den där världen som gömmer sig inne i hennes fantasirika huvud och… nej jag DÖR det är så spännande!

Eftersom detta är min blogg (and I t.ex. cry men också annat if I want to) slänger jag in ett trio bilder på mina två bär. Brukar i allmänhet inte tycka att de är SÅ himla lika, men här på dessa bilder, från i morse kl 07:45 med ögonen lite sömniga ännu, ser jag verkligen syskonskapet alldeles klart och tydligt. SÅ himla lika.

Sjukt att de här två kom ur mig.

Den finaste Dagen

Andra barnet hänger bara med, brukar folk säga. Och lite har det väl varit så. Jag har ju inte haft samma tid att iaktta och umgås med baby-Dag som jag hade med baby-Blenda. I går kväll kom jag att tänka på det när jag såg en bild på en annan tvåmånadersbaby, som liksom verkade så… ja, jag vet inte, vaken? Det var något i blicken. Närvarande. Liksom verkligen MED. Jag tänkte ”Det där kunde vara Dag”. Och jag fick dåligt samvete, för de stunder då Dag är vaken så är jag så ofta upptagen med annat. Distraherad. Han finns förstås alltid nära oss, oftast bredvid mig eller med mig, men min uppmärksamhet är så ofta riktad till något annat. Delad. Det började kännas så sorgligt att bara missa något över huvud taget. Natten gjorde sitt och jag låg där och grämde mig verkligen, ville spola tillbaka och ville göra om. Tänkte hur kan jag ha varit så dum att jag brytt mig i sociala medier och att tvätta kläder? Jag ville resa bakåt i tiden och se till att jag inte missar något alls.

När vi ju har den här makalösa lilla lugna milda gladlynta varelsen hos oss som skiner upp varje morgon och alla andra hundratio gånger om dagen jag eller någon annan säger hej, som skrattar när Alfred lyfter upp honom i luften så att dregel ringlar ner (och jag tycker plötsligt inte att dregel är så himla läbbigt, inte hans i alla fall), som ibland ler till lite när Blenda lägger sig bakom och håller om honom när jag ammar honom i sängen, som i dag skrattade när jag klippte hans naglar och viftade med sina fötter, som tittar med en sån varm blick djupt i mina ögon när jag säger ”Jag tycker om dig, Dag”. Det är ju sannerligen något. Så i dag har jag försökt ändra på det där med uppmärksamheten. Andra saker får helt enkelt bara pausas. Vi ska umgås mer, det bestämde jag. Mobilen bort mer då vi ammar och så vidare. Men uff vad det är lätt att fastna i det där att man bara ska ”kolla upp något” hastigt och sen sitter man där och glor ner i skärmen istället för att umgås.

Varning för blödigt inlägg, förresten. Jag är lite sådan i kväll. Mhmm bäst att förvarna eftersom babyromantiken här ovanför INGALUNDA redan avslöjade det!!

Det var ett tillfälle i dag då jag hörde att han vaknade, men jag kunde inte genast komma. Höll på att fixa något åt Blenda, och jag tänkte att jag låter honom vakna mer innan jag tar upp honom. Jag hörde honom låta lite, men ingen gråt. Men var det lockrop? Var det ”hallå jag vill inte vara ensam”? För då jag kommer fram till honom så rinner en tår nerför kinden på honom. Och han ser glad ut att se mig men ögonen är blanka. MIN LILLA FINA BABY-DAG. Ville gråta själv.

Och i dag har han trevande och uppspelt börjat gripa tag i saker, så där att det syntes att det var medvetet han lyfte handen och tog tag i mobilen. (Alltså en såndär sak som dinglar, ej en telefon. Heh.) Och jag och Blenda gav honom beröm på beröm och han sken som en sol.

För nån dag sedan blev jag plötsligt så rörd då jag såg oss i spegeln, jag bar honom i famnen och han var bara så liten (fast han är inte ens så liten) och jag fick bara en sån här jätteintensiv känsla av att jag vill hålla honom, skydda honom, bevara honom för evigt. BUHUU! Allt är så förgängligt. Samtidigt som det känns vemodigt att tänka att den här lilla ljuvliga babyn inte alltid kommer finnas så känns det också så spännande och otroligt fint att tänka på att man har ynnesten att få se honom växa, åldras och utvecklas. Vem mer ska du bli, lilla vän?

Jag tänker ofta på ett stycke i Bessy Smiths A Tree Grows in Brooklyn. När Francie betraktar en gammal man och hans tunna risiga hår, insjunkna orakade kinder, en gäspande mun utan tänder och med torkat spott i mungiporna. Det är ingen tilltalande bild som målas upp, när jag läser vill jag typ att Francie ska gå vidare. Därifrån. Den gamla mannens kläder är slitna och skorna så trasiga att två smutsiga tår med gråa fårade naglar sticker fram ur dem. Francie tänker på hur gammal han är. Och sen tänker hon: ”He was a baby once. He must have been sweet and clean and his mother kissed his little pink toes. Maybe when it thundered at night she came to his crib and fixed his blanket better and whispered that he mustn’t be afraid, that mother was there. Then she picked him up and put her cheek on his head and said that he was her own sweet baby.

😭

Alltid blivit så rörd av det stycket. Extra mycket nu när jag har en egen liten blivande gubbe.

En bild min mamma tog på oss för snart en månad sedan.

Blenda viskade åt honom en gång ”Du är den finaste Dagen i hela världen”.

Inte har man ju något att tillägga en sådan sak.

Stormen, smakprovet, skotten, sötsuget och sluket

När stormen Vieno avlägsat sig gick vi ut till pallkragen vår i går kväll. Det var dags för provsmakning av koronagubbarna. Ja, de heter så. (Hela fjolåret var bara en stor PR-kupp för dem.)

Det var bara en jordgubbe som var färdigmogen så det var den nästyngsta av oss som fick äran.

Tänk vad sjukt det hade varit om det hade varit jag som ätit den. Bara: öhh ja det är ju jag som köpt plantorna eller hur?? Läste en tråd på @mansbebisar på insta för nån månad sedan, där folk berättade om män som lassar upp mat på sina tallrikar utan att tänka på att maten ska räcka åt alla. Framför allt nämndes många pappor som tog mat åt sig själva först utan att bry sig om att servera åt sina små barn som hungriga sitter och väntar på att få mat men inte kan ta själv, och inte heller i att även barnen (och mamman) skulle kunna äta sig mätta på det som var kvar, som åt upp ”resterna” som hade funkat som matlåda följande dag/ar, inte för att de fortfarande var hungriga eller så utan för att det fortfarande gick ner. Otroligt deprimerande tråd. Särskilt att den var så lång. Och att jag ser den här bakomliggande normen ÖVERALLT, och då menar jag även i mig själv. Jag har inte hunnit fundera jättemycket på hur det ska bli att uppfostra en pojke, men det är i alla fall en sak jag kunnat konstatera, att det ska vara lika självklart att min flicka också är någon som växer och lika mycket gillar sötsaker och behöver bli ”stor och stark”.

Samtidigt ska man väl inte truga på barn mat heller. Vi har för många gånger nu begått misstaget att nämna efterrätt på förhand och då blir det nästintill omöjligt för treåringen att äta maten sin, även favoriträtter. Var väldigt bestämd sist efter att detta upprepat sig gång på gång en längre tid, så det blev som att vi tvingade i henne sin mat och det känns dåligt i efterhand. Skäms över det, särskilt då jag själv har ett SÅ dåligt minne av en sådan liknande erfarenhet. (Mådde illa, fick inte gå på rast innan jag ätit upp skolmaten, var ensam elev kvar, kräktes upp alltsammans på väg ut ur matsalen, åt sedan inte risotto på ca tjugo år.) Vi MÅSTE lära oss att hålla efterrätter som överraskningar, herregud. Vi har precis pratat om detta, alltså JAG har lyft fram det, och sen är vi på restaurang och läser menyn och jag bara: HmmmMMMMMm tänk om man skulle ta EFTERRÄTT sen då! 😣🙄

Innan vi gick in plockade vi knoppande blomklasar som fallit ur hängsyrenen. Stormen hade knäckt av dem så de hade säkert legat där sedan föregående natt och var inte precis det piggaste gänget. Vad tror ni, kommer de slå ut i blom ännu? Har precis lärt mig av Linda att man ska plocka bort bladen från syrenkvistar man tar in, annars orkar inte vattnet fram till blommorna.

Vaknade klockan tre i natt och mindes att jag glömt att vattna smultrongroddarna. Jag hade kommit på samma sak natten innan, men sedan glömt det igen. Så i natt steg jag upp och gav stackarna vatten, äntligen. Många hade vissnat, så snopet. Blenda förlät mig, men jag är nu ännu mer nervös över hur det ska gå med resten. Borde väl så småningom plantera om dem men wääh de verkar så ömtåliga och lååångsamma. (Även när jag minns att vattna dem.) Finns det månne rediga smultronplantor att köpas nånstans i Vasa ännu? De var slut på Plantagen. Måste leta. Måste ha smultron! Först och främst barnet.

Verktygsbacken

Otroligt oharmonisk känsla just nu. Dagen började bra, men UGH. Hade enkla planer som det inte blev ett endaste skvatt av. Det värsta är att jag tar allt så personligt just nu, och det hjälper såklart verkligen inte till, att *jag* som ändå ska föreställa vuxen också blir upprörd och känner mig utsatt. Idiotiskt. Man pratar mycket om att ha och ge verktyg för att hantera ditt och datt men nu för tiden är det som att mina oftast tycks ligga någonstans långt under en massa bråte ute i förrådet. Otroligt otillräckligt.

Visst, man pratar om det i efterhand, reder ut och säger förlåt, och det känns bättre men inte känns det ju bra inte. Nu sover barnet och jag verkar äntligen ha fått katten att förstå att inte gå in i sovrummet och yla eller krafsa på den stängda dörren (HER. RE. GUD. Nerverna mina.), så nu väntar jag bara på att mitt blodtryck stillsamt ska dana neråt. Nya tag efter tuppluren.

Det slår mig att egentligen, fast det en stund kändes som att hela dagen for fullständigt åt fanders, så har vi ju haft betydligt mycket mer bra tid än dålig. Kanske är det så man måste tänka såna här gånger, mäta det och sätta det i relation till motsatsen. Se till att kompensera det dåliga som redan skett med mera av det som bara kan bli betydligt mycket bättre och ännu betydligt mycket mer. Dagens verktyg: Måttband.

Samhörighet vecka 4 år 2021

Inte vecka fyra om man räknar andra veckor än årets så ursäkta vilseledning här nu.

Jag hade tänkt göra en allmän statusrapport för denna första dagen av sista veckan av årets första månad, men istället sitter jag här och tänker på samhörighet. Jag har tänkt mycket på det under den här graviditeten, eftersom jag, väl som man gör, hoppas att mina barn ska få en fin syskonrelation och nära vänskap. En tid våndades jag över att åldersskillnaden eventuellt skulle bli för stor för det. Kunde känna att fan, man borde ha sett till att det blev två år istället för fyra (som jag märkt att jag oerhört gärna vill specificera som 3½). I själva verket kan man förstås inte designa en relation, sist och slutligen verkar åldersskillnaden ha väldigt litet att göra med hur dynamiken blir. Säger de som vet. (Alltså flerbarnsföräldrar i min närhet.)

Jag tänkte mycket på vänskap och samhörighet under min förra graviditet också. Då för att jag var så otroligt rädd för att bli ensam och för att jag ibland kände mig som att jag redan var där. När instan plötsligt exploderade med stories från samma fest som jag inte ens visste om, och sånt. Att jag såklart också har mig själv att skylla hjälper inte i sådana situationer — blir ju lika ledsen för att *jag* inte lyckas vara en av dem som är med.

Otroligt märkligt att HDR-effekten ger en ca 17 olika smooth skin-filter men här är vi nu. Bara att tacka och ta emot.

Som förälder kan jag oroa mig för att mitt (mina) barn ska ärva mina ängsligheter och sammanhängande beteenden. Jag har en så kallad anknytningsproblematik, är jag rätt säker. Kanske är det på grund av den som jag har så nära till att känna att jag kanske mest bara stör. Fast jag vet att jag också är omtyckt. Det är tudelat. Jag fattar att jag projicerar och att det är skillnad på att vara tre år eller trettioplus, men det gör mig ändå så oerhört glad när hon hittar vänner och är trygg i sina vänskaper och sig själv. (Häromdagen när hennes kusin och kompis sa ”Jag saknar min mamma och pappa”, svarade hon i en sing-song-voice ”Men du har ju miii-iiig!”)

Själv har jag har haft ett otroligt isolerat år. Jag har i perioder levt isolerat förr och är ganska van med det, detta har liksom inte fallit sig särdeles onaturligt för mig. (Vilket i sig kanske är en gnutta onaturligt ändå.) Det jag som vuxen lärt mig om det sociala är att det inte är som att cykla, utan man måste se till att repetera för att inte glömma hur man gör. Och, eller ska jag säga men, jag valde i dag, när jag kände den där osäkerheten smyga sig på, tillit. Bara valde det! Otroligt skönt att luta sig bakåt utan rädsla för att falla igenom. Det var egentligen kanske bara det jag ville säga.